humor

¿Por qué nos va tan mal en los exámenes?

Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!

¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!

LAS COSAS SIEMPRE PUEDEN ESTAR PEOR

Recuerda... Cuando creas que las cosas estan mal, siempre pueden estar peor.

Manual de los buenos modales ante una mamada

Escrito por mujeres)

1- Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela.

2- Extension a la regla numero 1
Asi que si lo hacemos, se agradecido.

3- No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

4- Extension a la regla numero 3.
No, tampoco me lo tengo que tragar.

5- Mis orejas no son manillares.

6- Extension a la regla numero 5.
No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Ademas, acaso quieres que te vomite en la polla?

7- No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.

8- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas.
Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.

9- Extension a la regla numero 8.
Decir que te duelen las pelotas por el calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela.
Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Saldeva.

10- Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11- Dejarme en la cama para ir a ver el futbol inmediatamente despues es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena.
Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteinas.

14- No, no lo hare mientras ves la tele.

15- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

16- Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos dias".

Hormonas Femeninas y Cerveza

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente Articulo publicado en Scientific American por el Dr. Niflowers, del 9 de septiembre de 2.000.
Se experimento con 1.000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo no superior a 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:

El 95 % dijo incoherencias
El 100 % estaba incapacitado para conducir
El 98 % fue incapaz de poner una bombilla
El 90 % creyó estar engordando
El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería
El 85 % quería ir a gastar el dinero en estupideces
El 78 % se sentía incomprendido
El 70 % se puso tonto y lo sabia todo
El 90 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz
El 95 % fue incapaz de reconocer errores propios
El 90 % quería tener siempre la razón
El 80 % tenia dolor de cabeza y no tenia ganas de nada

........DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA ........

Trabalenguas

Puede el apodado, apodar al apodador,
porque si el apodador apodó con su apodo
al apodado y quedó el apodo del apodador,
también el apodador será apodado con el apodo
que el apodado apodó con el apodo del apodador
y así apodador y apodado se apodan con su apodo.

Curso de humanización para hombres

Curso de humanización para hombres


Prerequisisto:
Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. La tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atencion del alumno, y verse envuelta en situacion incómoda.
Se recuerda que se esta en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.
Objetivos:
Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, sí, el cerebro...
Duración:
Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.
Programa:
MÓDULO 1: Conociendo tus emociones.
Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación.
Definción de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.
Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinonimos. Explicación conceptual de cada una.
Encontrandote a ti mismo: "Tu tambien puedes expresar tus sentimientos". Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
"Sí, la verdad, amo a esta mujer". Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.
Amigos: Cómo afrontar las burlas cuando te notan enamorado.
Sexo con amor. Despertar a esa maravillosa experiencia.
Las ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores.
Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse tiempo de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Como no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

MÓDULO 2: Tu cuerpo.
Cambios de habito: Técnicas para rascarte los testículos de manera delicada.La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable".Ejemplos practicos.
Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera tambien tiene ojos". Entendiendo el porque ella tambien necesita atracción fisica por ti.
Cuestion de tamaños: "No necesariamente más grande es mejor". Definición y comprensión de la teoría.
Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TÚ, es solo parte de tu cuerpo". Video explicativo.
¡Poder al cerebro!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

MÓDULO 3: Cuidado personal.
Mitos. "La barba crecida es sensual"."Si me afeito mucho me crece más", etc, etc,etc. Cómo no caer en ellos.
Ir de compras. Cursos de diferenciación de calidad.
Nociones de ropa de trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el césped. Diferencias. El porque de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...)
Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado. Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

MÓDULO 4: Convivencia.
Ubicación en el espacio-tiempo: Ya no eres un niño, ni vives con tu madre. Cómo no quedarte sin ningun calzoncillo por amontonarlos sucios. Control de la reposicion.
Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!.El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
Concepto de sobremesa:"Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.
Habitat: Diferencia entre una cocina y una pocilga. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Diapositivas explicativas.
Baño: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta.
TV: "El mando a distancia no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adios a la compulsividad!!
Futbol: Establecimiento de límites. "Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito".Charlas de entendimiento.
Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos dias de su periodo. El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tension menstrual".
Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida. 101 ejemplos comentados.
Guía turística por los armarios: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA tambien es parte de TU casa.
"Esperando a tu novia/esposa con la cena" El gran reto.
Celos: Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SÓLO eso"
La minifalda: "A ella le sigue gustando usarlas" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

MÓDULO 5: Sexo.
El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.
Uso del preservativo: Entiéndelo, es mas seguro que el hecho que tú mismo te controles. Cursos de uso: cómo ponerlo y cómo no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa...". Se honesto contigo y con ella.
"Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...
Aceptalo: ella puede más veces que tú.

* Solicite ya su lugar, vacantes limitadas *

Análisis químico de una mujer

Símbolo
Mu

Peso atómico
50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

Historia
El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Estado natural
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

Propiedades físicas
Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

Propiedades químicas
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

Ensayos organolépticos
Olor, en general, agradable;
sabor indescriptible;
tacto: macizo.

Usos
Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

Precauciones
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

UNA NOTA DE HUMOR

En la clase de Pepito estaban estudiando el sentido de algunas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si lo han entendido, dice:

- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay mas que una".

- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mama, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me besa en la frente, y yo pensé: Madre no hay mas que una.

- Muy bien. Ahora tu, Carlitos.

- El pasado domingo, mi mama me lleva a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no hay mas que una.

- Excelente, ahora tú, Pepito.

- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llega mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me grita: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre no hay mas que una".

ORACION DE LA OFICINA

OH Señor, concédeme la serenidad de aceptar

las cosas que no puedo cambiar y el coraje

de cambiar las cosas que no puedo aceptar.

También ayúdame a ser cuidadoso con los dedos

que pise hoy ya que pueden estar conectados

al pie que tal vez tenga que besar mañana.

Ayúdame a dar siempre el 100% en el trabajo:

12% los lunes

23% los martes

40% los miércoles

20% los jueves

5% los viernes

Y ayúdame a recordar...

cuando este teniendo un mal día

y todo parezca salir mal,

que se requieren de 42 músculos para

enojarse y fruncir la frente o las cejas,

y tan solo 4 músculos para extender

mi dedo central y terminar el dia en paz!

Amen

VIVIR LA VIDA

Imagínense la vida como un juego en el que ustedes hacen malabarísmos con cinco bolas que arrojan al aire. Estas son el trabajo, la familia, la salud, los amígos y el espíritu. Pronto se darán cuenta que el trabajo es una bola de goma que si se cae, rebota y no pasa nada. Pero las otras cuatro bolas son: nuestra famila, nuestra salud, nuestros amigos y nuestro espíritu y todas ellas son de vidrio. Si dejan caer una de estas, seguramente va a quedar irrevocablemente dañana, rayada, rajada o rota y nunca volverán a ser las mismas.

Compréndalo y busquen el equilibrio en la vida. ¿Cómo?

No fijen sus objetivos en razón de lo que otros consideran importante, solo ustedes están en condiciones de elegir lo que es mejor para ustedes.
No dén por supuestas las cosas más queridas por su corazón, apegense a ellas como a la vida misma, porque sin ellas la vida carece de sentido.
No dejen que la vida se les escurra entre los dedos por vivir en el pasado o para el futuro. Si viven un día a la vez, vivirán TODOS los días de su vida.
No teman admitir que NO son perfectos. Ese es el frágil hilo que nos mantiene unidos.

No teman enfrentar riesgos. Es corriendo riesgos que aprendemos a ser valientes.

No excluyan de sus vidas al amor diciendo que no se le puede encontrar. La mejor forma de recibir amor es darlo; la forma más rápida de quedarse sin amor es aferrarlo demasiado; y la mejor forma de mantener el amor es darle alas.

No corran tanto por la vida hasta el grado de que lleguen a olvidar no sólo dónde han estado, sino también a dónde van.

No olviden que la mayor necesidad emocional de una persona es la de sentirse apreciado.

No teman en aprender, el conocimiento es liviano, es un tesoro que se lleva fácilmente.

No usen imprudentemente el tiempo o las palabras, no se pueden recuperar. La vida no es una carrera, sino un viaje que debe ser disfrutado a cada paso. Ayer es historia, mañana es misterio y hoy, hoy es un regalo: por eso se le llama "El Presente".

LAS PIEDRAS DE LA VIDA

Un experto asesor de empresas en Gestión del tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Sacó de debajo del escritorio un frasco grande deboca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:

- ¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?.

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco. Luego preguntó:
- ¿Está lleno?.

Todo el mundo lo miró y asintió.

Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que debajan las piedras grandes. El experto sonrió con ironía y repitió:

- ¿Está lleno?.

Esta vez los oyentes dudaron:

- Tal vez no.

- ¡Bien!. Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.

- ¿Está lleno? preguntó de nuevo.

- ¡No!, exclamaron los asistentes.

Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba.

- Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.

Un alumno respondió:

- Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.

-¡No!, concluyó el experto: - lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después. ¿Cuales son las grandes piedras en tu vida?. Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada?.

Recuerda, ponlas primero. El resto encontrará su lugar

LO BUENO DE TENER ESTA MEZCLA DE CUALIDADES Y OTRAS COSAS DE LOS DOS SEXOS ES QUE:

1.- Mi parte femenina me lleva al espejo y la masculina me dice lo buena que estoy,

2.- La de mujer me hace coger el hula hop para hacer abdominales sin aburrirme, y la de tio me anima cuando me canso porque los dos sabemos para qué quiero estar en forma,

3.- Una parte me ayuda a conducir muy bien, y a aparcar mejor; y si hago una pirula sale la otra que sonríe y pide disculpas,

4.- Una se hace la tonta para ligar, y la otra espera para sorprender en el momento oportuno,

Lo malo es que una se pone medallas, y la otra se enamora, y este es el único punto en el que no sé ponerlas de acuerdo